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约莫一二年级时，我曾在校园里找到一块奇特的石头。我至今仍记得它的模样，小小的，只比指甲瓣稍大些，颜色是很透的乳白，在阳光下晶亮晶亮的。我将它小心地攥在手里，生怕在无意中失落，却又忍不住要张开手，舔着嘴唇喜欢地看着。
在所有童话和幻想的作用下，我那时很固执地相信，它是一块具有灵力的石头，只要我轻轻地擦擦它，像阿里巴巴一样念出一段咒语，它就可以变成一个手指大小的仙子，住在窗台上的草叶间，或者扑地化作一根银白色的钥匙，将地下的门开启。我唤它小水晶——水晶二字对于年少时的我，是一个最孤独也最纯粹的梦。我喜欢它，喜欢到愿意去记住我觉得很长的英文单词：crystal。我说不清这种太复杂的感情，就是有时候，我会觉得某一个字很美，因而竭尽所能地收集，这或许是最廉价的嗜好了罢。
这块石头陪我渡过了大半幻想时光，我对于玩偶的痴迷，也移到了这块半点模样都没有的石头身上——我全日地攥着它，希求我的温度能唤醒它睡去的灵魂。我在夜里将它放在斜长的月光下，希望它吸取着这最干净的气息幻变。我总是哼着歌儿，笑眯眯地同它说话，将它想作是我的一个朋友，一个姊妹，确切地说，我觉得它就是，它比任何一个聒噪的人都要懂我。“你在干什么，又傻看着那块石头？”这是一种很吵的，却再不能惊起我内心波澜的声音。事实上，所有的人都惊异过它，都喜欢过它，可是到最后，他们都站到质疑和讪笑的岛上去了。这终究没有什么，当我们信仰，即便这信仰只是一块石头，我们也能够不再孤独。我仍然带着我的石头，而他们的浪潮，却没有更多的力气来拍打我的岸边了。
只是这一块我最爱的小水晶，还是意外地，或者说是神奇地失落了。我在三年级时做了一个简陋的百宝箱，决心把自己珍爱的玩意都“锁”进去。我将石头同两枚珍珠一起放在母亲装耳环的小盒里，再小心地摆到百宝箱的最里层。而当我隔了不久后开启百宝箱时，小盒已打开了，两枚珍珠零落地滚着，小石头却再也寻不见了。我张着嘴巴怔在那里，第一次领会心疼的滋味，仿佛有一根针从心里穿了去，钻出一个很圆的，却卷着锯齿的孔隙，我很疼，疼得要哭出来了，又觉得很空，什么也记不得，什么也说不清。有一个回旋的声音告诉我：你失去它了——你失去它了。是的，没有道别，没有完整的落处，没有更多的故事，我失去了这块石头，我爱的小石头。
可是真正的失去从不意味着灰飞烟灭。不意味着绝望和不被支撑。直到今天，我仍想着某一天能够遇到它——当我遇到它时，我一定可以认出它。我要把我很早前写的故事拿给它看，女孩小水晶的冒险童话，即便它不说话，我想它一定可以懂得。
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